Har jag ens några sådana..hmmm..., jag har drömmar och önskemål om saker och ting men faktiskt så kan jag inte säga att jag har speciellt många ambitioner här i livet.....

Jag försöker göra det bästa av den tid jag har kvar här i livet och det är ju som bara ett pluss om det jag önskar mig händer.....

Något jag strävar efter är ju att bli frisk först och främst mentalt sen att få hem mina barn. Utöver det så finns det nog inte så mycket just nu iallafall.

förutom de självklara (mina barn) så saknar jag en hel del men ändå inte.

Jag saknar att ha ett stabilt liv, en ordnad ekonomi, en fast punkt osv. Jag saknar personer som har gått bort eller flyttat, vissa personer som jag tappat kontakten med senaste tiden.

Mest av allt så saknar jag nog på ett sätt ett förhållande men jag vet att jag inte är riktigt redo än att skaffa nått, trivs ju ändå rätt så bra med att vara fri. Sen är det ju så att den jag vill ha är helt fel person för min del att bli tillsammans med.......det skulle aldrig funka i längden.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Har ju haft julfirande med Joakim idag och det blev lyckat iallafall. Ska inte berätta så mycket om just det pga att alla inblandade inte vill bli nämnda och det är svårt att berätta det hela i stora drag. Barnen blev då glada över att få öppna paket före julafton...... Jag fick också paket idag, jätte fina saker men det jag blev som gladast över var de inramade fotografierna på barnen. Mina bebisar börjar vara stora nu ju *SUCK*.

Tänkte faktiskt lägga upp en bild på mig själv från idag. (Enda bilden där det inte syns hur mörk jag är under ögonen pga sömnbrist.)

Ikväll blir det dock att försöka lägga sig tidigt, måste fan sova ordentligt nån natt..........

är sängen hahaha...Nä men allvarligt så har jag faktiskt inte riktigt nån plats där jag riktigt trivs. Är jag hemma vill jag bara bort och är jag borta så vill jag bara hem typ.

Jag tror det hela handlar om sällskapet och omständigheter som gör att man trivs mer på ett ställe än på ett annat och inte själva platsen i sig.

Älskar att sitta nere vid älven och bara meta men bara på sommaren och bara om det är rätt folk (skulle aldrig göra det ensamen pga min vattenskräck) tex.....

_______________________________________________________________

Imorgon så är det julfirande med Joakim, har bara ett par meter att gå så jag kan ta det hyffsat lungt på morgonen. Får väll se hur många som dyker upp och vill va med på firandet.

Resten av veckan och helgen ser ut att bli ganska lugn, inget inplanerat iallafall just nu. Början av nästa vecka så får jag väll eventuellt besök (kan bli tidigare också) och då kommer jag som vanligt inte va kontaktbar på nätet och det kommer bli nån dags uppehåll från bloggen. Julafton ska firas med lillasyster och c/o..........får väll hoppas på att det blir lyckat. Har som ingen julkänsla i kroppen än och det är bara drygt en vecka kvar hmmmm.....*suck*

Hoppar över en rubrik nu igen då jag absolut inte kom på nånting att skriva....

Jag har faktikst en hel del rädslor och många av dem kan kopplas ihop med min socialfobi och panikångest.

• Möten, spelar ingen roll om de är planerade eller spontana.
• långa bussresor
• konflikträdsla
• att folk ska se hur jävla sjuk i huvudet jag egentligen är.
• plus en hel del till

Rädslor utöver det

• vatten, kan jag inte se eller känna botten så vägrar jag va i närheten av djupare vattendrag.
• flygande kryp
• höjdskräck
• att dö
• att bli totalt övergiven av alla
• m.m

Finns egentligen en massa saker som jag är rädd för men det skulle ta alleles för lång tid att skriva upp alla.

måste ärligt säga att de e väldigt lite som gör att jag börjar gråta nu. Har slösat alldeles för många tårar på saker som egentligen inte betyder nått i längden.

Senaste året så är tillfällena då jag gråtit lätträknade och majoriteten av de gångerna har det varit mitt ex som varit orsaken.

Gråter inombords gör jag ganska ofta däremot speciellt då det handlar om barnen eller att nån av mina närmaste mår dåligt.

_______________________________________________________________

Måste nog till vårdcentralen idag men vill verkligen inte........

Ska på möte nu på eftermiddan men vill inte dit heller.

Har så fruktansvärt ont i hela kroppen just nu och kan knappt röra mig, vill bara lägga mig i sängen igen och sova bort smärtan men kan inte.

Känns som det bara är en massa krav idag på att jag ska göra allt på en och samma gång.

Finns en hel del olika saker som gör att jag mår bättre men då ska de rätta sakerna va vid rätt tillfällen också.......

Tex att få en komentar av en person som bara menar väl kan vid fel tillfälle trigga igång en massa oönskade känslor och händelser medans samma kommenatr från en annan person vid rätt tillfälle kan göra att jag mår hur bra som helst.

Jag mår bra när folk i min omgivning mår bra, när saker och ting går som jag vill ( e lite av en egoist ibland) och när jag får umgås med mina barn.

Har ju mått fruktansvärt bra psykiskt senaste halvåret tack vare en speciell person. Denne har verkligen gjort allt i sin makt för att liva upp mitt liv och försökt få mig att förstå vilken underbar människa jag egentligen är. Denne har funnits där när jag inte kunnat sova, när tankarna i huvudet tagit över totalt och legat där vid min sida när mardrömmarna varit för svåra för mig att hantera. Denna människa betyder så mycket för mig.

Mår ju aven jävligt bra av att ha en sån underbar kontakt med min lillasyster och hennes dotter. Min syster som ställer upp när det är svårt och som förstår att livet är åt helvete ibland.

Denna låt tillägnas dig Nettan:

En annan sak som gör att jag mår bättre är ju musik, bäst mår jag när jag sjunger själv sen e de andras problem om de inte klarar av att lyssna på min (hmmm) vackra stämma hahaha....

Finns ganska mycket som gör just det men först och främst oärliga människor.

Folk som inte kan hålla va de lovar och går bakom ryggen på sina vänner......

Folk som inte vill förstå eller ens föröska sätta sig in i hur andra tänker och känner.

Jag är ju i ett stadie i livet just nu då jag gör allt för att må bra och visst har jag tagit en del i andra ögons felaktiga beslut senaste tiden men de flesta ser bara de små detaljerna och inte alltihopa.

Jag är fullt medveten om vad jag sysslar med, tro mig med min ångest så är det en del av mitt liv att tänka igenom och analysera lilla minsta steg jag tar hela tiden. Jag skulle inte göra nånting som inte skulle va bra för mig.

Får hela tiden höra -"men tänk på barnen". Det gör jag hela tiden men samtidigt måste jag börja tänka på mig själv också. Hur ska jag kunna vara en bra mamma om jag inte mår bra?

En annan sak som upprör mig är inkompentent sjukhuspersonal. Läkare först och främst som inte vill lyssna på sina patienter, det är ju som ändå de som är sjuka som vet bäst vad som försegår i kroppen.

tex så var jag ju tidigare i veckan till vårdcentralen för att ta prover och det står i min journal och jag sa även till att det är i princip omöjligt att ta blodprover från armvecken på mig. Sex försök och punktering på en åder innan de ens kom på tanken att testa någon annanstans.

Måste ju först be om ursäkt för uppehållet från bloggen nu i veckan, dök upp lite oväntade grejer och har knappt suttit vid datorn nånting. Fått höra en del grejer i veckan både possetiva och negativa som jag har varit tvungen att fundera en hel del över.

Vilket ögonblick ska jag välja denna gång då...hmmm

Kan ju berätta om första gången brorsan söp ner mig. Var inte speciellt gammal minns inte riktigt hur gammal jag var dock. Vi satt iallafall hemma i Adak i köket och drack hemgjort vin......hahaha. Drack väll bara tre eller fyra glas men var riktigt onykter. Mamma och pappa satt i vardagsrummet och jag blev helnojig för jag vågade inte gå till mitt rum.....va helt säker på att de skulle upptäcka mig. 

Minns sen bara att jag vaknade upp ett par timmar senare i min säng....